父亲

鳄鱼的眼泪

那一天一个月的假期快到了，我又一次背上行装，准备回深圳了，爸执意要送我去机场．车奔驰在燥热的公路上，我望着车窗外那远去的家，就象这几年每次匆匆离开一样，淡淡然然的，没多想什么？时间一分分过去，今天这４０几分钟的路程怎么显得这么长呢？车内好安静，静得让我有点窒息，爸一路上一句话也没说，那张严肃的脸还是那么的静．我本想说点什么，打破似乎凝固的空气，但我却发现找不到该说的话．所以我还是选择沉默，视线依然随着窗外游动，只希望快点到达机场，结束这种安静．．．．
　　啊．．．天啊终于到了，我快步跳下车，深深的呼吸了一口外面的空气，爽．．．进入机场我把自己装得好忙，寄行李，换登机牌，而爸总是静静的提着行李跟着我，到了安检口，我接过爸手里的行李：＂爸我走了，过年才能回来看你们了，你和妈要小心身体＂．我记得爸就说了一句话：＂在外一切都要小心，好好照顾自己＂我＜嗯，了一声转身就走了，也不知为何，我停了下来回头看了看，就在那一瞬间我分明看见爸眼里的不舍和闪烁的泪花，那张严肃的脸此时是那样的慈祥，我的心都快碎了，我摆了摆手，头也不回的走了进去，前面的路我是怎么走上去的我自己都不知道，只感觉眼泪早已模糊了双眼．．．
　　到深圳没几天我打电话给我最亲的小姨，说起了这件事，她骂骂咧咧的骂到：我有这种愧疚和难过是应该的，我做得太过分了．泪．是啊，在深圳一年郁闷死了，回到家还不好好玩玩吗．可是回家这２０几天里，不是参加朋友的聚会，就是吃饭，玩，要不一两天不回家，要不就是喝得醉晕晕的半夜才回去，也不管他们的担心和执问，倒头就睡，真的不曾好好的陪他们吃过一顿饭，聊聊天．这时我才发觉到我的过分和无知．
　　这时小时候的种种总是浮现在眼前．从小我对父亲这个词一直都不是太好，因为我一直认为他不爱我．爸个子不高，总是好严肃，好少说话，只是默默的做自己的事．记忆里好像也不曾抱过我，我记得好小的时候偷偷问过妈：爸是不是不喜欢我啊？为什么从来不像别人爸爸一样和我聊天，抱我呢？妈笑着对我说：也许你要是个男孩儿他们就会好喜欢你的．从那时候起，这句说笑的话却被我当真了．所以从小我就不喜欢他们，１８岁前我不曾和他说过多少话，甚至不会单独和他看一陪电视．记得我工作后第一个月的薪水我也只想到买礼物送给妈，却从没想过送点什么给爸．这样的生活过了１８年，一直到１９岁那年，我一个人在青岛，快过年了，却因种种原因没有回家（因病住院了）爸好像感觉到什么似的，经常打电话给我，还说了好多嘱咐我，问讯我的话，不过每次说之前一定会补上一句，你妈说的，你妈问的．其实不管怎样，当时的我还是满感动的，慢慢的我感觉爸好像＂变＂了．
　　第二年，我把爸妈接到青岛来玩，那时我刚认识他，也许是当时人年轻好冲动，有点什么事就冷静不下来吧，他也总说我脾气不好，那天又因为一点小事和他吵了起来，我也不管爸妈的说劝，一赌气跑出家，去了我们以前常去的一家日本料理，自个独饮起来，本来就不甚酒量的我好快就喝得醉晕晕的了，也不知过了多久，他找到了我，扶我回了家，开门的是我爸，我模糊的看着爸吃惊的眼神，我知道这２０年来他们还是第一次看见我这个样子，我侇晰记得妈吓得眼泪直掉，又是给我倒水醒酒又是给我擦脸的，而爸紧张的看着我，沉默了一会说：＂两个人有什么事好好说嘛，干嘛搞成这样子呢？亚亚啊．．．我和你妈可就你一个女儿啊．．．你要是有什么事．．叫我和你妈怎么办啊？＂这是我第一次见爸掉眼泪，第一次亲耳听到爸对我说这样的话，我真的醉了．．．那一瞬间，我感觉我就算有天大的委屈，也都烟消云散了，因为我有这么爱我的家人．第二天，爸就当什么事也没发生一样，还是那样的严肃，不说话．也许他以为我醉了没听到吧，是不是这就是所谓父爱的深沉呢？
　　从那后我对爸的看法改变了好多，却一直没有勇气告诉他．我真的不敢想像，就因那句可笑的玩笑话．引来了我１９年的误解，而我却用了２０年的时间来证明原来他是爱我的，这中间不知让爸受了多少委屈多少痛．他却从来没怨过我半句．经过这么多年了，现在回想起来，真的是．．．不过我安慰着自己现在明白这些还不晚．
　　今年春节我会回家，我打算这次回去鼓起勇气找爸好好聊一聊，好好陪陪他们，让他们知道我有多爱他们，他们是我的生存的动力．一辈子的牵挂！！！